Sorg en voeding is Slate se ouerskapadvieskolom.Het u vrae oor verpleging en voeding?Dien dit hier in of plaas dit in die Slate Parenting Facebook-groep.
My 10-jarige seun het pas begin grootword.Daar was 'n tyd toe ek net sy klere gekies het of vir hom baie goed van my neef gegee het, maar hy stel baie belang in mode en dit is nou so cool.Behalwe om saam te wees, het ons lekker gekuier.Deesdae mag jy nie die kleedkamer gebruik nie.Wanneer ek vir hom sê watter grootte klere om te koop, sal hy my nie glo nie!Hy is 'n skraal ou, ek wil die jongste ou wees, en hy raak gefrustreerd as ek vir hom iemand vertel wat groter is as die een wat hy probeer kies het.Hy wil die kleinste klere hê ... Maar hy is nou net 10 jaar oud, en die kleinste kinders se klere is nie geskik nie.Toe ons by die huis kom, het hy die grootte aangetrek wat ek gekies het, dit pas my, maar elke keer as ek 'n slegte ou was en die klein grootte geweier het, het dit steeds 'n dooiepunt in die winkel geword.As die grootte wat jy dra te klein en te klein is, hoekom verskil die grootte in die winkel?Wat kan ek sê om hierdie onenigheid op te los sonder om hom seer te maak?Hoekom dring hy so desperaat daarop aan om klein klere te dra?
Het jy dit oorweeg om meer klere aanlyn te koop?Aangesien jou seun nie in 2020 klere in die kleedkamer sal kan probeer nie, blyk dit dat jy blootstelling en openbare dooiepunt kan vermy, selfs al beteken dit dat jy 'n paar interessante klere-inkopies sal mis.Die moeitevrye terugstuurbeleid van baie aanlynwinkels beteken gewoonlik dat jy net twee van elke broek hoef te koop, een in die klein grootte, en dan die broek terug te stuur by die aankoop.Hierdie probleem kan maklik opgelos word.Erken teësinnig dat die media meer gepas is.(Nog 'n oplossing: bestel net die media en knip die etiket uit voor hy dit sien.)
Ek gee toe dat 'n 10-jarige seun meer emosioneel geheg is as sy jonger maats.Ek dink nie jy hoef jou kind vinnig te diagnoseer met enige eet- of fisiese misvormingsversteurings nie, maar ek sal noukeurig aandag gee aan hoe hy voel en oor sy liggaam praat met die aanvang van puberteit, en of hy aanhou om ontevredenheid met sy liggaam en self Die verskil tussen persepsies is die moeite werd om met die terapeut te bespreek.
Net as gevolg van sy hardnekkige opinie het verskeie generasies ouers egter die kind se grootteprobleem opgelos met vier towerwoorde: “Jy sal groot word.”Elke keer as hierdie probleem opduik, stel ek voor dat jy dit ontplooi.
As ons alles in ag neem wat in die wêreld gebeur, is dit nie die mees besorgde kwessie nie, maar ons werk hard om die spasiefaktor met die nuwe baba te oorweeg.Ek en my man sien uit na ons tweede kind in Maart.Ons het 'n 2-jarige seun, wat twee en 'n half sal word wanneer die nuwe baba kom.Ons huis het twee slaapkamers op die tweede verdieping, en 'n voltooide solder sal uiteindelik een van die kinderkamers word.Die kinderbadkamer is op die tweede verdieping, langs my seun se kamer, geleë.Nou, ons seun is in die kamer langs ons.Sowat ses maande ná geboorte sal die nuwe baba in ons kamer wees, maar wat dink jy is dan die beste antwoord?Ons seun sal potjieoefening doen wanneer die baba ons kamer verlaat, as ons hom na die solderkamer skuif, sal hy die steil trappe moet ry om saans toilet toe te gaan.Aan die ander kant, as ons die nuwe baba op die solder sit, sal ons onderstebo voed.Sal ons die baba op die solder sit totdat my seun groot is en ten volle potjieopleiding ontvang?Ek bekommer my oor dramatiese veranderinge wanneer die kamer groter word, maar ek wil hê my oudste kind moet lankal ’n solderkamer hê.Op die lange duur, wat dink jy is die beste oplossing?
O, dis baie eenvoudig.Sit die baba op die solder.Jy sal dankbaar wees vir die bietjie ekstra afstand, en jou seun sal bly wees dat daar nie meer drastiese veranderinge in sy lewe sal wees wat op die punt staan ​​om te verander nie.Die omskakeling binne 'n paar jaar sal maklik wees, want die baba sal die ouer broer se kleuterbed en die ouer broer se kamer kry, terwyl die ouer broer sy eie spasie bo sal hê, wat sorgvuldig opgeknap sal word om sy belangstellings te weerspieël en hom toegerus sal word. met 'n groot en pragtige enkelbed.
Sowat 'n jaar gelede het my man se familie vir ons 'n spoggerige speletjie gegee as 'n geskenk vir jong kinders.Ek hoop hulle het baie geld spandeer.Ons was bekommerd oor kulturele indringing en het besluit om dit na verskeie besprekings te stoor.Ons praat wel aktief oor rassisme met kinders, hulle is te jonk om te verstaan ​​hoekom ons ongemaklik is met geskenke.My ma sê altyd vir my dat wanneer jy vir iemand 'n geskenk gee, dit hul wil is en vra onbeskof.Dit lyk egter of my staatsouma nie hierdie waarde deel nie.Die afgelope jaar het sy my man gevra hoekom dit nie op enige foto's is wat ons stuur nie.My man het vroeër hierdie kwessie geopper deur te sê dat ons nie genoeg spasie het nie, wat dalk die beste oplossing is of nie.
Ons het egter verhuis en nou is daar plek-sy sukkel nou om te veg vir hoekom ons dit nog nie opgestel het nie.My skoonma is dalk geskok oor haar rassisme, hoewel ek glo dat ons almal rassistiese oortuigings het en hard moet werk om hierdie oortuigings te oorkom.Ek het haar veralgemening van my gehoor, alhoewel daar geen duidelike verduideliking is nie.Op daardie tydstip het ek haar uitdruklik aangemoedig om te oorweeg wat sy gesê het, wat haar 'n bietjie verwar het.Maar ek dink die situasie is effens anders.Sy het vir ons geskenke gegee wat sy gedink het pragtig was.Kan jy aan 'n manier dink om hierdie probleem op te los terwyl ons ons verhouding met haar ongeskonde hou?
Natuurlik het jy absoluut die reg om vir jou ma te sê dat jy nie tevrede is met die geskenk wat sy vir jou kind gegee het nie.Ideaal gesproke moet julle gemaklik genoeg met mekaar wees sodat die gesprek tussen beide partye eenvoudig en foutloos kan wees.Jy kan dalk sê: "Jy weet, ek het 'n paar boeke gelees, en ons wil net nie 'n notapapier in die huis sit nie, want dit elimineer die betekenis van gemarginaliseerde nie-wit kulturele toetsstene."Jy kan dalk 'n inheemse skrywer aanhaal. Die artikel verduidelik hoeveel skade hierdie kulturele oortreding kan veroorsaak, selfs in oënskynlik onskadelike velde soos kinderspeelgoed.
Trouens, jy kon 'n gesprek met jou skoonma gehad het toe hulle 'n jaar gelede vir jou 'n geskenk gegee het.Ek hoop jy het!Dit sou baie makliker wees.Nou, jy het 'n jaar spandeer om haar versoek vir geskenke vir haar lieflike kleinkinders af te wys om mee te speel.Na my mening is hierdie versoeke heeltemal redelik as dit nie jou ma se versoek is nie.Watter ouma wil nie daardie foto's sien nie?Jou man is vasgevang in 'n leuen tussen 'n ma wat emosioneel seergemaak is en 'n vrou wat blykbaar nie van sy ma hou nie, want daar is nie genoeg spasie vir fooitjies nie, en nou woon jy in 'n groter plek, en die leuen is ontbloot .
Ek moedig jou aan om jou skoonma die waarheid oor Tippi duidelik en vriendelik te vertel.'n Vriendelike manier is om met haar te praat en die reis te bepaal wat jy beslis een of ander tyd sal deurmaak, van om te dink dat speelgoed soos Tippi-speelgoed skadeloos is tot die besef dat dit 'n slegte idee is, nie soos elke verligte mens het nie. Net so verstaan ​​hierdie konsep tot haar.Tensy daar geen ooglopende voorbeelde van onverdraagsaamheid en wangedrag in jou brief is nie, lyk jou skoonma na 'n perfekte lieflike, heeltemal normale bejaarde persoon, alhoewel dit dalk nie so goed soos jou eie ma is nie, maar nie aanvaar moet word nie. .Jou brief impliseer dat jy dit vir haar wil gee.
Hoe hanteer jy jou gevoelens van voortdurende teleurstelling, skel of ander negatiewe ervarings met jou kind?Ek en my man werk voltyds by die huis en het geen hulp om die kinders te versorg nie, so ons 6-jarige kan net vir 'n paar uur op 'n slag onthaal.Hierdie nuut ontwikkelde kenmerk is 'n groot verbetering in die eerste paar maande van my verblyf by die huis, toe ek probeer het om my aandag te eis met haar hangende elmboog.Sy het haarself nie ten volle verdedig nie - ek het elke 20 minute of so na haar geloer (of meer gereeld as sy stil gebly het), en ons het 'n vaste tyd van 1:1 deur die dag gehad.Sy praat met haarself, speel met speelgoed, teken prentjies, sny papier in 'n miljoen stukkies en gebruik ontelbare rolle band.Dis wonderlik.Maar sy het ook baie dinge gedoen wat sy nie moet doen nie: verf op die mure, smeer verskeie gom (gom, tandepasta, handreiniger, sjampoe, selfs 'n bottel sonskerm) op alle raakbare oppervlaktes, sny Eie hare, sny haar klere , laat trane van plante, ens.
Ek sien, sy is vervelig.Ek probeer om hierdie klein goedjies los te laat, laat haar help om die gemors op te ruim en korrigeer haar net wanneer sy iets regtig verkwistend of gevaarlik doen.Ek het my verwagtinge duideliker probeer maak en haar van goedgekeurde kanale voorsien vir verwarring, eksperimentering en selfs vernietiging.Glo my, ek besef dat dit onbevredigend klink - opkomende moderne kunstenaars/anargiste/agente van chaos wil nie 'n goedgekeurde chaos-uitgang hê nie.Op die ou end voel dit asof die verhouding tussen ons konstant was, soos, nee, moenie dit doen nie, moenie nou skoonmaak nie, moet asseblief nie vernietig nie, moenie dit doen nie.Op haar beurt het sy na my bly kyk, asof ek al haar geleenthede vir geluk in die wêreld vernietig.Ek voel veragtelik, soos 'n stok in die modder, en ek is moeg daarvoor.help my!
Hierdie jaar was 'n moeilike jaar vir almal, maar dit was 'n besonder aaklige jaar vir ouers van jong kinders.My kinders is so oud dat die slenter wat hulle self in die kamer teëkom, is om Reddit te "vlam" in plaas van om "die muur van sonskerm te bedek" - dit is nog steeds lastig, maar minder deurmekaar.
Ek dink jou 6-jarige kind is dalk so afwysend teenoor "Man" dat sy enige "goedgekeurde morsige uitweg" sal verwerp, maar ek dink jy het dalk 'n voorspelling.Die meeste 6-jarige kinders sal nie in 'n gemors wees nie, want hulle is Antifa.Soos jy gesê het, hulle is verwarrend omdat hulle vervelig is.En dit is heeltemal moontlik om sommige gemagtigde tye en plekke saam te voeg sodat chaos hul lewens word sonder om dit toe te maak.Jy kan oorweeg om 'n aangewese slymtafel in haar kamer met verhoogde rande te plaas, of haar mure met swartbordverf te verf, of die badkamervloer met 'n handdoek te bedek en daagliks Speel in die water om 14:00 aan te kondig.
Wanneer jou ouers soos jy gefrustreerd voel, is al jou interaksies regstellend.Maar ek wil jou herinner dat dit natuurlik nie die geval is nie, diegene wat in jou hart vassit, maar ek sal seker maak dat die een-tot-een tyd van die dag nie net vloek nie.Jy bied baie liefde en ondersteuning aan die ontluikende abstrakte ekspressionis, wat sekerlik weerspieël sal word in haar Oscar-genomineerde biopic.
Een laaste ding: Jy het genoem dat jy en jou man albei van die huis af gewerk het, maar toe verdwyn hy uit jou oorblywende briewe.Ek is seker hy sal sy kop elke 20 minute laat klap om te verhoed dat sy die kat met skoenpolitoer bedek, nie waar nie?Indien nie, herinner hom asseblief dat dit onregverdig is om die enigste persoon te wees wat Klein Jackson veroordeel omdat hy die duvet met ketchup bedek, net soos jy nie die enigste persoon moet wees wat dink oor hoe om jou dogter se lewe so gelukkig as moontlik deur te bring nie.
In Slate se ouerskap-podcast "Ma en Pa baklei," het sokkerlegende Abby Wambach onlangs 'n vraag beantwoord van die ouers van 'n 4-jarige kind wat "abnormaal atleties" was.Sterk entoesiasme vir sport.
“Ek dink wanneer kinders die sokkerveld verlaat, deel ons drie dinge met hulle.Eerstens: Ek hou daarvan om te kyk hoe jy speel.Tydperk.Tweedens: Hoe voel jy?Hoe voel jy daar?Derdens: Wat jy vandag geleer het Wat jy nie voorheen geweet het nie?Dis dit.Ná die sokkerwedstryd moet jy dit net vir jou kinders vertel, want daar is ander dinge.Jy vertel hulle indirek dat jou liefde daarvan afhang of hulle goed of sleg is.Chaos op die baan.Die hele proses van sport is om foute te maak, oor die weg te kom, foute te maak en oor die weg te kom.”
Om Wambach se volledige antwoord te kry, luister na die jongste episodes en teken in op “Ma en Pa Baklei” waar jy ook al na die podcast luister.
Slate Plus-lede ontvang elke week meer ouerskapadvies.Hulle help ook om Slate se joernalistiek te ondersteun.
Jy het nie meer gratis artikels nie.Sluit aan by Slate Plus om verder te lees, jy sal onbeperkte toegang tot al ons werk hê en Slate se onafhanklike joernalistiek ondersteun.Jy kan enige tyd kanselleer.
Slate word uitgegee deur die Slate Group of Graham Holdings Company.Alle inhoud ©2020 Slate Group LLC.alle regte voorbehou.
Slate maak staat op advertensies om ons joernalistiek te ondersteun.As jy ons werk waardeer, deaktiveer asseblief jou advertensieblokkering.
Sluit aan by Slate Plus, jy sal ons werk ondersteun en eksklusiewe inhoud kry.En jy sal nooit weer hierdie boodskap sien nie.
“)), n = v(f [r.grootte_id].split(“x”).kaart(funksie(e){opgawenommer(e);}), 2), i.wydte = n[0], i.height = n [1]), i.rubiconTargeting = (Array.isArray(r.targeting)?r.targeting:[]).reduce(funksie(e,r){return e [r.key] = r .values[0], e;}, {rpfl_elemid: s.adUnitCode}), e.push(i)): g.logError(“ Rubicon: bidRequest is nie in die indeksposisie gedefinieer nie:". concat(t), c, d),e;},[]).sort(function(e,r){return(r.cpm || 0)- (e.cpm || 0);});}, getUserSyncs: funksie getUserSyncs(e, R, t, i) {if (! R && e.iframeEnabled) {var n = “”;gee terug t && “string” == tipe t.instemmingString &&(” boolean” == tipe t.gdprToepas? n + = “?Gdpr =”. concat (Getal (t.gdprApplies), “&gdpr_consent =”). concat ( t.consentString): n + = “? gdpr_consent =”. concat (t.consentString)), i && (n + = “” .concat(n? “&”: “?”, “us_privacy =”). (enkodeerURIConponent(i))), R =!0, {Typ: "iframe", URL: a + n} ;}}, transformBidParams: funksie transformBidParams(e) {return g.convertTypes({accountId: “number”, siteId: “numbe r”, zoneId:” number”}, e);};function_(e, r) {var t, i = 0 e.length)&&(t = e.length);for(var r = 0, n = n ew Array(t); r'; var r, n;};}; var a = funksie a(e) {var r = 0 = e && r.innerWidth r.length ) &&(e = r.lengte);for(var t = 0, n = new Array(e); tb? a: b;} / ** *Lus vinnig deur gemonitorde elemente* / function onScroll() {list.forEach(updateVisibility);} / ** * Dateer vertoonde eienskappe op* @param {Visble} item* @param {{ }} evt * @fires Sigbaar#getoon * @fires Sigbaar#versteek */funksie updateSeen(item, evt) {var px = evt.visiblePx, persent = evt .visiblePercent;; //As sommige pieksels sigbaar is en groter as of gelyk aan die drempel is, dan (px && persent> = item.shownThreshold &&!item.seen){item.seen = true; setTimeout(function(){item . trigger(“shown”, new VisibleEvent(“shown”,evt)) ;}, 15); //As daar geen pixels is nie of die persentasie minder as die drempel is} anders ((!px || persent = 0 && rect.left> = 0 && rect.bottom 1) {resultaat + = getLinearSpacialHash(remainder, Math.floor (StepSize / basis), OptimalK-1, basis);} gee resultaat;} / ** * @param {ClientRect} rect * @param {number} innerHeight * @returns {number} * / function getVerticallyVisiblePixels(rect, innerHeight) {return min(innerHeight, max(rect.bottom, 0))-min(max(rect.top, 0), innerHeight);} / ** *Kry die offset van die element relatief tot die hele bladsy* * @param { Element} el * @returns {{left:number, top:number}} * @sien http://jsperf. com/offset-vs- getboundingclientrect / 7 * / function getPageOffset(el){var offsetLeft = el.of fsetLeft, offsetTop = el.offsetTop;while (el = el.offsetParent) {offsetLeft + = el.offsetLeft;offsetTop + = el.offsetTop;} keer terug {left: offsetLeft, top: offsetTop};} / ** *Skep een nuwe sigbare klas om waar te neem wanneer elemente die kykpoort binnekom en verlaat* *Roep die vernietig-funksie om op te hou luister (totdat ons ondersteun die verwydering van kyknodusse beter)* @param {Element} el * @Parameter {{shownThreshold: number, hiddenThreshold: number}} [opsie] * @klas * @example this.visible = nuwe $ sigbaarheid.Sigbaar(el) ;*/Sigbare=funksie sigbaar(el, opsie) {opsie=opsie||{};hierdie.el = el;hierdie.gesien = vals;this.preload = vals;this.preloadThreshhold = opsie&& options.preloadThreshhold ||0;this.shownThreshold = opsie&& options.shownThreshold ||0;this.hiddenThreshold = opsie&& min(opsies .shownThreshold, options.hiddenThreshold)||0;lys.stoot(hierdie);opdateer Sigbaarheid (hierdie);//Stel onmiddellik op sigbaar of onsigbaar};Visible.prototype = {/ ** *Hou op om te aktiveer.* / vernietig: funksie vernietig(){//Verwyder list.splice(list.indexOf(hierdie), 1) van die lys;} / ** * @naam Sigbaar#op * @funksie * @param {'getoon'|'hidden'} e EventName * @param {function} cb callback* / / ** * @name Sigible#trigger * @function * @param {'shown'|'hidden'} e * @param {{}} * / };Eventify.enable(Sigbare.prototipe);VisibleEvent = funksie VisibleEvent (tipe, opsie) {var _this = this;hierdie.tipe = tipe;Object.keys(options).forEach(function(key){_hierdie [sleutel] = opsies [sleutel];});};//Luister na blaai-gebeurtenisse (beperk) $ document.addEventListener(“scroll”, _throttle(onScroll, 200));// publiek hierdie.getPageOffset = getPageOffset;this.getLinearSpacialHash = getLinearSpacialHash;this.getVerticallyVisiblePixels = getVerticallyVisiblePixels;this.getViewportHeight = getViewportHeight;this.getViewportWidth = getViewportWidth;this.isElementNotHidden = isElementNotHidden;this.isElementInViewport = isElementInViewport;hierdie.Sigbaar];= sigbaar;}]] = (Funksie e (t, n, r) {funksie s (o, u) {if (! n [o]) {if (! t [o]) {var a = tipe vereis = = "funksie" && vereis; if(! u && a) gee a (o,! 0); if (i) gee i (o,! 0); var f = new Fout (“Kan nie module vind nie” + o + “'”));gooi f.kode = "MODULE_NOT_FOUND", f} var l = n [o] = {uitvoere:{}};t [o] [0] .oproep(l.uitvoer, funksie(e){var n = t [o] [1] [e]; gee terug s(n?n:e)}, l, l.uitvoer, e,t,n,r)} gee terug n [o] .exports} var i = typeof require == “function” && require;vir(var o = 0; o